woensdag 30 november 2011

zieke mensen



Waarom zijn er van die mensen die het bloed bij andere onder de nagels halen? Die mensen helemaal kapot proberen te maken?
Die niet van iemand anders zijn leven af kunnen blijven.
Waarom zijn er van die mensen die niet van kinderen af kunnen blijven?
Die liegen dat het gedrukt staat?

Het doet me zeer om dit telkens weer te zien. Dat de woorden worden verdraaid. Dat er mensen gewoon doen als of er niets aan de hand is en dan vervolgens achteraf kom je achter zoveel dingen. Die je dan een behoorlijke knauw geven. In het vertrouwen naar mensen en hoe je denkt over mensen.

Het doet me verdriet dat dat soort personen dierbare en ook mij te pakken hebben gehad. Het brengt me aan het wankelen ook al sta ik nog over eind. Wetende dat niet iedereen zo is. Dat er ook genoeg mensen zijn die wel eerlijk zijn en die wel oprecht leven en die je wel oprecht bij willen staan in wat voor tijden dan ook.

Als je dan ook verder gaat kijken is het wel een kant van mensen die erbij horen in het leven. Al hoef dat nog niet te betekenen dat je het als maar hoeft te accepteren.

Blessed Be

maandag 28 november 2011

maan


Al langere tijd heb ik last van de donkere maan en de volle maan. Ik ben dan emotioneel en weet soms niet waar ik het moet zoeken.
Zeker met donkere maan. Heb dan het gevoel een stukje van mezelf kwijt te zijn. Alsof ik even niet meer leef. Klinkt heel crue maar dat is niet zo bedoeld.
Ik weet dat er een nieuwe maan komt maar dan nog voelt het alsof er iets aan me mist. Kan dingen dan minder hebben van mensen en dieren en wil gewoon lekker in mijn cocoon zitten en blijven zitten.
Lange tijd heb ik het geprobeerd te door breken. Maar na gesprekken te hebben met mijn gids en er achter te komen dat je een dochter van de maan ben is het wel dat het bij mij hoort.
Ik vecht er ook niet meer tegen. Daardoor kom ik er wel makkelijkere doorheen. En weet er ook beter op in te spelen. Het is nou niet zo dat ik bedenk o van nu is het donkere maan en dan moet ik zo zijn. Nee alles behalve dat. Soms vergeet ik het dat het donkere maan is en dan ben ik als nog zo.

Met volle maan kan ik wel beter om gaan. Alleen merk ik wel dat ik dan niet echt zware beslissingen kan nemen en bepaalde dingen gewoon los mag en kan laten.
Ik vind het heerlijk om dan met open gordijnen te slapen en heerlijk een maandouche te nemen. Geen lichten aan en dan helemaal heerlijk in het licht van de maan douchen.
Gewoon heerlijk een wandeling in het licht van de maan. Gewoon even in de maan samen zijn.
Een gesprek hebben met de maan heb ik ook regelmatig. En dat voelt eigenlijk vertrouwd en goed.

Als ik zo'n bui heb met de maan dan doe ik wat ik wil en hoe ik het wil. Anders kom ik er niet doorheen en komt het niet goed met mij. Ik ben er vrij in en dan doe ik dat dan ook.

Blessed Be

zondag 27 november 2011

Weekend weer voorbij

Het weekend voor mij bestond uit veel regelen en doen. En o ja werken..
Dus een weekend rust zat er voor mij niet in.. Maar ach dat komt wel goed over een weekend of tig :)
Nu zit ik rustig op de bank met een hoop spullen die nog een plek moet krijgen in huis. Maar na zoveel al versleept te hebben. In het ziekenhuis aanwezig te zijn geweest voor een client. Gelukkig komt het wel goed met haar. Althans zo zag het er vandaag uit.
Nu doet mijn lijf zeer maar heb energie voor 10.
Dat is niet echt goed. Sta nu al te koken voor morgen. Zodat degene die achterblijf morgen lekker makkelijke kan eten.

So you think you can dance aan het kijken maar registreer het niet. Ach daar heb je dan weer herhalingen voor :)En er zijn wel belangrijkere dingen in het leven dan je daar heel druk om te maken.

Deze week ga ik me ook een beetje een zwerver voelen. ik slaap morgen bij een vriendin zodat die naar een ouderavond kan. Dan slaap ik dinsdag thuis. Woensdag weer op het werk slapen. En dan is het geloof ik wel even klaar met overal en nergens te slapen.. Dan weer lekker in mijn eigen bedje op mijn eigen plekje.

Blessed Be

vrijdag 25 november 2011

Donkere maan


Veranderingen, scheiding, verslavingen, vijanden, chaos en obstakels, loslaten, stress, bescherming, zelfonderzoek, justitie, rechtkwesties, belasting.

Godinnen:
Hectate, Kali, Rhiannon, Cerridwen, Baba Yaga, Lilith, Aucgimalgen.

*Met de Donkere Maan, ook Maanduister of Zwarte Maan genoemd, worden de laatste drie dagen voor Nieuwe Maan bedoeld. Meestal gaat Donkere Maan gepaard met de nodige harde lessen op je pad die veel verdriet en pijn kunnen brengen: chaos en verwarring, ruzies en problemen die tot een uitbarsting komen. Dit is een periode van afrekening en opruimen, diep nadenken en de zaken op een rijtje te zetten. Je kunt dan nog niet echt tot een beslissing komen, hoewel je er wel naartoe werkt. Wat hieruit tevoorschijn komt is een nieuwe energie, die met Nieuwe Maan ingezet kan worden.

De Donkere Maanfase, roept letterlijk de duisternis in je op. Deze fase kun je gebruiken om je moeilijke kanten te onderzoeken, bijv. door middel van meditatie. Het is niet direct een periode waarin je resultaten kunt verwachten - integendeel, verwacht niets. Als er toch iets uitkomt is het meegenomen. Onderzoek iets, verwerk het en bekijk het nog eens. Gebeurtenissen in je omgeving zullen je haast dwingen tot dit zelfonderzoek en het uitproberen van wat je ontdekt. In deze fase merk je dat er meer ruzies zullen zijn dan anders en dat ze er heel heftig aan toe kunnen gaan. Dat is ook nodig om alle rotzooi eruit te laten komen. Je zult merken dat zaken die nog lang verborgen bleven nu aan de oppervlakte komen bovendrijven. Het resultaat is nu niet fijn, maar levert je heel wat op.

want behalve chaos treedt ook een zekere verstilling op. Merk je dat je al een hele tijd niet lekker in je vel zit, heb je last van een ongedurig gevoel en kriebels in je maag omdat bepaalde zaken al erg lang aanslepen? Kun je geen beslissing nemen en weet je dat er al een tijd aan zit te komen? De periode van Donkere Maan valt te vergelijken met de uitbarsting van een knallende onweersbui, compleet met felle lichtflitsen en een hoop kabaal. Om bang van te worden... Een confrontatie met de meest duistere plaatsen in jezelf, waar je liever voor wegloopt dan dat je ze onder ogen ziet.

Maar er is er geen ontkomen aan; je moet er doorheen. Als alles achter de rug is, voel je je heerlijk opgelucht. Moe en onthutst kun je je dan overgeven aan een periode van verstilling die enkele uren, maar evengoed enkele dagen kan duren. Dikwijls ga je dan fris en schoongewassen door de Nieuwe Maan heen, naar een soort van wedergeboorte, een nieuwe fase. Kijk terug op wat je hebt geleerd en neem de tijd om het op je in te laten werken. Donkere Maan is het moment om met jezelf en je donkere kanten geconfronteerd te worden. Zie de duisternis onder ogen en wanneer je je ervaringen en inzichten hebt laten bezinken, kun je met hernieuwde moed aan de slag.

Blessed Be

woensdag 23 november 2011

kind zijn



Wanneer stop je met kind zijn?!?!
Wanneer stop je met in de plassen stampen als het geregend heeft?!?
Wanneer stop je met gekke grappen doen?!?
Wanneer ben je gestopt met buiten spelen?!?
Wanneer heb je je kind zijn weg gestopt?!?
Wanner maakte je niet meer druk of je kleding als je weg moest vies werd?!?

Als ik naar buiten kijk en kinderen buiten zie rennen en gek doen vraag ik me wel eens af wanneer ben ik daar mee gestopt. Wanneer ben ik volwassene geworden en besloot om niet meer buiten te spelen. Als ik nu naar buiten ga is het om te wandelen of iets in die trant.
Wat ik nog wel doe is heerlijk in de plassen stampen. Als het regent lekker dansen in de regen en gek doen doe ik ook nog wel maar alleen maar binnen in huis!!!
Ergens heb ik ook het kind weg gestopt want ja je moet in de maatschappij mee lopen. Maar ik vind het heerlijk om kinds te doen. Midden in een supermarkt schreeuwen hihi en dan mensen op je af komen alsof er van alles aan de hand is. Terwijl als je als kind in de supermarkt doet dan lopen mensen je voorbij en kijken degene die verantwoordelijk is voor het kind aan van doe er wat aan.

Weet je wat heerlijk is om te doen. Voedsel gevechten, met van alles en nog wat. Gewoon ineens door een tunnel kruipen waar je als kind uren in kan spelen.
Voed je innerlijk kind en doe gewoon wat je wil om het te voeden.

Blessed Be

Oke in de plassen springen doe ik nog steeds.

dinsdag 22 november 2011

mistroostig



Er gaat van alles door me heen. Wil mijn vleugels uitslaan, wil nieuwe dingen ondernemen. Voel me ellendig en vermoeid. Voel me verdrietig maar ook weer vrolijk.
Dansen en gek doen met mezelf.
Heb gesprekken met mezelf, ben boos op mezelf, trots op mezelf.

Er gebeurt van alles en ik weet het gewoon even niet meer. Ik heb het gevoel dat ik niet achterom moet kijken. Naar de het nu ga kijken. In waar ik nu sta en waar ik nu heen wil gaan. Los van alles wat er van me verlangd word. Alleen wat ik van mezelf verlang.
Daarvoor zal er andere dingen losgelaten moeten worden die voor mij geen bereik hebben op dit moment. Wat dat is of zijn, daar heb ik geen idee van.

Blessed Be

zondag 20 november 2011

functionerings gesprek

Waarom maak ik me zo druk om mijn fg gesprek. Ik heb hem over 2 weken en heb al zoiets van pff waarom. Misschien omdat ik een paar maanden geleden te horen kreeg dat ik niet goed functioneer. En nu een aantal maanden later word ik beoordeeld.
Vind het zo wie zo een vervelend iets om zo bekeken te worden door mensen waar je amper mee werk en die je amper zie. En die het alleen maar van verhalen en van wat je allemaal schrijf. Nou dat is niet veel goeds.
Lig regelmatig met een aantal collega's overhoop qua denk wijze en dat is niet echt fijn. Maar dat zijn wel degene die dingen doorgeven aan anderen. Nee echt hoor. Ik zie er zo tegen op.
Ook omdat er op mijn werk een pakketje formulieren met allerlei vragen zijn die je dan moet score over jezelf en dat doen hun dan ook. Mijn teamleidster en haar hoofd. En na aanleiding daarvan krijg je doelen waar je dan een jaar aan kan werken en voor kan gaan. Je mag ook aangeven wat je mis en waar je tegen aan loop.
Dat dan weer wel. Toch ben ik bang dat ik een slechte oordeel krijg. Want voor mijn gevoel is het altijd als of ik dingen probeer goed te doen en dan tegengewerkt word door allerlei dingen en soms ook collega's.

Bah wat zie ik er tegen op. En dat maakt mijn buien ook niet veel beter helaas. En het vervelende is dat ik hem pas 1 december heb.
1 voordeel is wel ze kunnen me niet ontslaan omdat ik een vast contract heb dus dat is alleen maar goed.

toch wel een beetje zenuwachtig aan het worden. :(

Blessed Be

vrijdag 18 november 2011

Inzichten


Op 1 van mijn blogs is een reactie gekomen en daar heb ik wel even over nagedacht. Want die persoon vind dat ik teveel kijk naar andere en wat andere van mij verlangen.
En dat ik meer voor mezelf moet gaan.

Ik zal toch dit soort problemen door moeten gaan voordat ik verder kan naar de kern. Die in mij. Ik weet wat ik wil maar er zijn nog dingen die me beperken. Althans die ik me laat beperken waardoor dat eerst opgeruimd moet worden.

Met de jaarviering heb ik tijdens een ritueel ook gevraagd of die soort emotionele dingen losgelaten mogen worden en daar ben ik nu hard mee aan het werk aan het gaan. En het is nu ook de tijd om te kijken wat nog ruimte heeft om te groeien in het nieuwe jaar en wat niet. En eerst zal ik wat geen ruimte heeft om te groeien moeten ruimen zodat wat wel ruimte heeft de kans krijgt om te groeien.
En de stukken die er nu liggen zijn oude pijnlijke stukken en die heb ik niet meer nodig om verder te groeien. Dat is niet meer wie ik ben.
Die ellende heb ik jaren met me meegedragen en is nu niet meer nodig. Maar ook loslaten wat andere over mij denken, want het aller belangrijkste is, is dat ik mezelf in de spiegel aan kan kijken en tevree ben met wat ik zie.

Maar als ik nu in de spiegel kijk zie ik iemand die veel pijn heeft en dat eerst moet verwerken voordat de volgende stappen gemaakt kan worden. 1 van mijn manieren is het van me af te schrijven door middel van een blog of mijn BOS.
Want dan kan ik het terug lezen.

Ben ook blij met de reactie want het zet me we tot nadenken en het zet nieuwe dingen in het daglicht. Dus dank je wel voor de reactie.

En de therapie is om te kijken of mijn ex (want zo zie ik hem nog), al hoop ik echt dat het ooit weer goed komt op wat voor manier dan ook, nog iets met elkaar kunnen bereiken. Maar op welke manier geen idee.. Ja hij komt weer hier heen om te wonen maar dat is meer om de financieel kant wat minder zwaar te maken. Oke hij is hier heel veel en het voelt goed en vertrouwt maar er is zoveel gebeurt tussen hem en mij en dat doet gewoon nog zeer.
Dus dat is ook een pijnlijk stuk om door heen te komen. EN ja er zijn soms moment dat ik denk dat we weer een stel zijn maar er zijn er nog te veel waar in ik denk nee dat zijn we niet.. We hebben een goede vriendschap op dit moment.
Maar ik moet nog even zien of hij wel me echt kan accepteren om wie ik ben en hoe ik ben en dat ik veranderd ben.
Want als je krijg te horen dat je hem beperkt en zijn vrijheid van hem afneem en dat je behandeld word als nog minder dan een dier op straat dan is het wel moeilijk, althans voor mij om hem weer helemaal in mijn leven te laten. Al gebeurt dat toch wel geleidelijk aan en zou je bijna zeggen dat we weer een stel zijn die in therapie zijn. EN misschien is dat ook wel zo maar wil ik het nog zo zien.

Blessed Be

donderdag 17 november 2011

administratie



Vanavond een avondje alles op orde brengen en in mappen stoppen en alles nalopen gedaan. Daarna ben ik altijd helemaal versleten en heb ik zoiets van pff waarom moet dit en waarom doe ik dit. Maar ja doordat het slecht werd gedaan zitten er nu wel schulden bij en daar wil ik nu eens te meer vanaf. Dus ja dan is het wel handig als je een overzicht heb van je schulden en dat je het dan kan gaan betalen en regelingen kan gaan treffen.
Pfff maar moe en leeg ben ik er wel van.
Alle papieren rompslomp heb er zo'n hekel aan. Maar ja als het niet gedaan word, word het alleen maar erg en daar heb ik geen zin in. Heb me nu dan ook voorgenomen om 1x per maand alles na te gaan en kijken hoe de zaken er voor staan. Want ja eruit komen wil ik zeker en hoe sneller hoe beter zeg maar.
Dus we gaan onze best doen en dan zien we wel waar we eindigen.

Maar als iemand een tip heeft om administratie leuker te maken zonder het uit handen te hoeven geven graag...
Blessed Be

woensdag 16 november 2011

therapie



Vandaag de 3de sessie relatietherapie gehad. En deze viel best wel zwaar. Niet dat ik veel aangesproken ben. Maar als je dan te horen krijg dat er bepaalde verwijten door bepaalde personen worden gemaakt. Zonder dat je de kans krijgt om je te verdedigen of die mensen te woord te kunnen staan en dingen uit te leggen. Dan voel ik me wel zwaar klote.. Ik ben dan ook huilend op de fiets gestapt en huilend in bed gekropen en wilde gewoon even helemaal niets meer.
Ik wilde niet meer voelen, niet meer nadenken. Gewoon de dag aan me voorbij laten gaan.
Naarmate de dag voorbij ging voelde ik me wel beter. Ook omdat mijn ex me bij bleef staan en dat vond ik ergens wel heel fijn. Normaal zou hij zijn eigen gang zijn gegaan en had me laten staan in mijn emoties.
Er kwam wel een vraagstuk naar boven bij mij:

Als je een vriendschap aangaat dan word er regelmatig in die vriendschap gezegd: Wat er ook gebeurt in de toekomst ik zal er altijd
voor je zijn. Je kan altijd bij me aankloppen ongeacht wat.
En nu wil ik aankloppen en word de deur dicht gedaan.
Dan vraag ik me af.. Wat is er dan zo verschrikkelijk wat ik gedaan heb. Waar er niet over gesproken kan worden?!?
Waarom krijg ik geen kans om mijn verhaal te doen. Zonder dat er gelijk iemand anders een oordeel over klaar heeft. Gewoon als gelijkwaardige mensen meer niet en minder ook niet. Ik heb geen wrok. Heb geen haat. Vraag alleen maar een balans voor beide mensen en meer niet.
Wil niet stoken tussen wie dan ook.. Wil gewoon een kans om mijn mening over dingen te geven en de andere zijn mening horen en dingen uitpraten.

Als iemand het idee heeft dat ik tussen iemand heb in willen staan dat is niet mijn bedoeling geweest. Maar te horen krijgen dat vriendschappen kapot heb gemaakt en dergelijke dingen. Dan heb ik zoiets van hallo daar weet ik niets van af. En het is wel makkelijk om iemand daar de schuld van te geven die zich niet kan verdedigen.

Ik wil niemand pijn doen hier mee.. Dit is mijn frustraties, woede, verdriet en pijn.. En als ik dit niet uit kan het een mogelijk nieuw begin voor mij en mijn ex in de weg zitten en dat wil ik niet. Want dat is het niet waard.

Soms zit ik met de telefoon in mijn handen om te bellen of te smsen maar dan ben ik bang voor de reactie. Want het is echt het enige wat ik wil praten en meer niet. Zodat ik daarna met een rustig hart verder kan leven en nog harder kan gaan voor waar ik wil gaan zonder een bepaald wrangen smaak in mijn mond heb.

Blessed Be

dinsdag 15 november 2011

Wanneer ben je gelukkig


Wanneer ben je nou gelukkig?
Wanneer heb je zoiets van ik ben tevree?!?
Moet er nog meer in mijn leven komen voordat ik ben waar ik ben en dat is gelukkig?!?

De maatschappij verlangt dat we kopen en kopen dat we de nieuwste producten aanschaffen en ons vergelijken met elkaar. Maar word je daar nou echt gelukkig van.
Moet je dansen naar de regels van de maatschappij. Of breek je door die regels heen en leef je volgens je eigen regels.
Maatschappij verlangt dat je huisje, bommpje, beestje heb als je een bepaalde leeftijd heb. Heb je dat niet moet je er niet meer aan beginnen want dan kan er van alles mis gaan althans zo zie ik het.

Maar voor mij is geluk ( en geloof me ik ben er nog steeds niet helemaal achter) dat ik mijn eigen ding mag en kan doen. Dat ik mag staan voor waar ik in geloof en wie ik ben. En ik ben nog lang niet degene die ik wil zijn.. Ben op weg.
Het leven leiden wat ik wil en niet wat de maatschappij van me verwacht of wat andere mensen van me verwachten.
Het is mijn leven en niet het hunne. En zoals sommige geloven zeggen dit is je enige leven, zou je dat leven dan alleen maar willen leven volgens regels die je opgelegd worden, persoonlijk geloof ik dat je meerdere levens heb en dat je reincarneerd maar ja dat is iedereen zijn eigen mening.

En niet dat alle regels slecht zijn. Er zijn er alleen een hoop die voor mij onzin zijn of waarvan ik zoiets heb wees een beetje menselijkere erin. Want we moeten soms al zo automatische leven dus waarom zou je dan niet de tijd die je voor jezelf heb echt leven waar je van gelukkig word.
En de mensen die het wel doen en gelukkig zijn SUPER...
Dan ben je oprecht naar jezelf en eerlijk tegenover wie je bent.

Mijn vraag naar jullie is wat maak je gelukkig?!?
Denk hier aan ook aan kleine dingen..

Blessed Be

maandag 14 november 2011

ben op weg



Ik zit op de goede weg althans dat zegt mijn gevoel. Alleen er zit een wrangen smaak in mijn mond die ik niet kwijt lijk te raken. Waarom geen idee.
Misschien het financieel plaatje. Misschien omdat het verlangen naar een gezin me parte speelt regelmatig..
Misschien ook wel omdat er bepaalde nieuwe dingen op mijn pad staan en ik ergens weet dat ik ze niet beide kan doen. maar ergens heel graag wil.
Maar ja hoe graag menig mens zich in meerdere wil kunnen splitsen hoe rot het ook is het kan niet. Dus zal je keuzes moeten kunnen maken.
Alleen die keuzes kan ik nu even niet maken.. Hoe graag ik dat ook wil..
En ergens ook nog niet..

Pff twijfels emoties, onzekerheden, ik weet het soms ook niet meer. Daarnaast komt bij mij de vraag ook naar boven ben ik nu gelukkig met het leventje wat ik nu leid.. Maar dan mis ik toch nog iets.. Ja het moederschap mis ik echt heel erg.. En dan kan je zeggen hoe kan dat nou als je nog geen moeder ben.. Ik voel me soms al zo'n moeder en als ik dan aan het oppassen ben met kinderen of met mijn werk bezig ben dan voel ik me echt een moedertje de het zo goed mogelijke wil doen..
Beter dan mijn eigen ouders. maar ja wie wil dat niet. Of zijn ouders evenaren.

Maar ook misschien een eigen shop beginnen of me meer verdiepen in de zorg is iets waar ik voor sta. Wel of niet verder met mijn ex op wat voor manier. Allemaal van die kruis punten.
Wel of niet verhuizen naar een andere plek om een nieuw leven beginnen. Geen gezeur van bekende en dergelijke.. Niet meer achterom hoeven te kijken naar wat er is geweest. Maar echt oprecht naar de toekomst.
Zoveel vraagstukken en keuzes liggen op het hakblok en ik weet het soms even niet meer...
Het is niet erg dat ik een groot gedeelte van mijn rugzak heb leeggemaakt maar alle nieuwe dingen die op de weg staan passen niet helemaal in elkaar. Of ik wil niet zien dat ze mogelijk in elkaar passen.

Wie weet komt het antwoord wel.. maar voor nu weet ik het even niet meer.. Ben op weg naar de toekomst maar hoe die er uit gaat zien weet niemand. Voor mij is het afhankelijke welke keuze ik maak.

Blessed Be

vrijdag 11 november 2011

zorg



Echt hoor gisteren zei ik al dat de communicatie hier in het ziekenhuis slecht is maar het is nogmaals bewezen.
Er was gisteren tegen ons gezegd na veel vragen en doen en soms geen antwoord en dergelijke dingen over dat ik hier mocht blijven vannacht in het ziekenhuis om mijn vriendin te ondersteunen, dat we het aan de bewaking moesten vragen. Als die het goed vonden was het geen probleem.

Nou het was wel een probleem bleek nu achteraf. Want het mocht wel van de bewaking. Mijn naam werd netjes genoteerd en dergelijke dingen er werd ook verteld dat ik niet mocht gaan slapen beneden in de hal. Nou dat was geen probleem.
Ik naar de afdeling gelopen en het daar ook nog eens aangegeven. Nou dat was oke. Vanochtend vroeg was ik al wakker, bijna niet geslapen, en er was niets aan de hand. De zuster van de nachtdienst waren heel lief en aardig en zorgzaam daar absoluut geen klagen over. Ze boden me zelfs een bed aan wat ze niet hoefde te doen.

In de ochtend wisseling van de dienst begon het gezeik. Mijn vriendin was gaan douchen en ik zat in een soort lounge kamer (wat niet echt lounge is. Op een bepaald moment komt ze naar me toe dat ze was aangesproken, meer aangevallen, op het feit dat ik was gebleven en dat dat niet had gemogen en de kamergenoten waren daar ook boos over. Dit omdat er een jonge meid (17 jaar) op de kamer lag en die mocht haar moeder er niet bij hebben.
Oke dat wisten we niet en dat vinden we allebei wel heel erg vervelenn. Op dit moment mag ik niet de kamer van mijn vriendin op. Liever hebben ze zelfs nu dat ik van de afdeling afga en dan maar terug komt als ze terug is van de operatie. Echt hoor. Ik heb de hele dag boze gezichten aan me voorbij zien gaan en dan duurt de dag lang hoor.
Nu in tussen tijd ligt vriendin op de operatietafel. We hebben afgesproken dat we ons gedragen vandaag en ik hou me nu dus aan de regels. Als ze nu tegen me zouden zeggen dat ik naar beneden zou moeten gaan dan zou ik dat doen. Ben toch eerste contact persoon. Dus gebeld word ik toch wel.

Maar ik heb zoiets van je werkt met mensen en tuurlijk er zijn regels maar dan nog... Je kan ook even naar de schappelijke kant van de mensen.. Je bent met de zorg bezig..
Met mensen.. je heb toch een eed afgelegd. Bah bah.. als je ooit in het Erasmus komt te liggen zorg dat je er zo snel mogelijke uit kom. Want dit is echt verschrikkelijk..

Blessed Be

donderdag 10 november 2011

Communicatie



Op dit moment ben ik bij een vriendin in het ziekenhuis en eens te meer is het duidelijk dat communicatie echt iets is wat niet werkt.
Ze had nog een dag thuis kunnen blijven bij de kindjes en pas morgen hoeven komen. Achteraf nadat je al een tijdje in het ziekenhuis ben word dat tegen je gezegd.
ze krijgt geen gehele verdoving terwijl tegen haar gezegd was dat dat wel zou gebeuren.

Ze zou als eerste geholpen worden en nu als 2de. Ze mocht geen laptop meenemen maar dat mocht dus wel.
Aan meerdere mensen dingen gevraagd en allemaal verschillende dingen gehoord. Echt hoor. Dan denk je dat je in veilige handen ben. Maar dat blijkt dus duidelijk niet. Echt en dan wordt er gezegd dat het zo belangrijk is communicatie maar als het allemaal achter elkaar mis loopt en tegen elkaar in gesproken word dan schiet het toch niet op.
De personen die in het ziekenhuis liggen vinden het allemaal al spannend en als er dan zoveel onduidelijkheden zijn kom op zeg.
En als je dan tegen een arts er iets over zegt voelen ze zich gepikeerd want ja dat kan toch niet.
Vraag me dan toch af waar het recht van mening uiting blijft en waar het recht van de burger blijft. Dat je tenminste kan aangeven dat je het er niet mee eens ben hoe je behandeld word. Want zeg nou zelf of je nog een dagje extra bij je dierbare kan zijn in plaats met 3 andere mensen op een slaapzaal liggen en gewoon maar vervelen schiet toch ook niet op. Dan zou ik echt kiezen om heerlijk thuis te zijn.

Nee hoor.. Communicatie is een grote issue in de zorg. Maar dat zie ik ook op mijn werk. Ja het is mensen werk. maar als je zoveel dingen in nog geen 3 uur mis ziet gaan dan gaan mijn nek haren overeind staan.
Want je werkt met mensen en voor mensen dus als het dan in de communicatie al mis gaat hoe gaat het dan verder met de zorg van de mensen die geopereerd worden...

Blessed Be

woensdag 9 november 2011

even kwijt

NEe niet op vakantie. Maar gewoon met een lieve vriendin naar de Ikea geweest en daar heerlijk een ontbijt voor 1 euro gegeten en de rest van de dag heerlijk bijgekletst.

Vind dat toch altijd wel fijne gedachtes dat er mensen in mijn leven zijn die me accepteren in mijn diepste, diepste punten en me nu weer zien opbloeien naar wie ik ben.
Ik ben niet zo negatief als de wereld zo lang tegen me zei. Alleen als je zoveel shit over je heen krijg en geen luisteren oor vind bij degene waar je van hou of die heel veel voor je betekenen dan werkt dat niet
En ja ik ben in Therapie geweest voor een hoop dingen en ja ik ben depressief geweest daarom ben ik therapie geweest.
Nu geniet ik van hele kleine dingen van het leven en probeer toch elke keer lol te hebben in mijn leven..

Sommige mensen hebben me in moeilijke tijden gezien maar willen niet inzien dat ik nu anders. Een ander leven een nieuw leven. Nieuwe gedachtes en gewoon meer mezelf aan het worden> Dit houd dus in dat ik positiever in het leven sta. Dat ik de dingen niet meer zo donker zie als dat ze zijn. Dat ik over de dingen praat als ze me dwars zitten en het niet bij jan en alleman neerleg. Dat ik eerlijk zeg hoe ik het heb ervaren en dat sommige dingen in het heet van de strijd zijn gezegd en gedaan. Die niet zo bedoeld zijn.

Ik heb geen zin om mensen zwart te maken en heb respect voor mensen zolang ze dat ook voor mij hebben. Mocht je iets tegen me hebben of ergens bij mij tegen aan lopen of hebben gelopen kan je gewoon met mij praten zonder dat ik je aanval of tegen je uitval. Emoties qua huilen kan ik niet tegen houden. Dat gebeurt gewoon. Maar dan nog kan je wel met mij praten.

Ik ben ook maar een wezen van vlees en bloed en soms wat te impulsief kan reageren waardoor de dingen niet goed overkomen.

Blessed Be

Godin Sirona

Al jaren, minimaal 5, draag ik de naam Syrhona een hart toe. Omdat ik deze naam in 1 van de eerste reizen naar Glastonburry heb mogen ontvangen van de Nine Morgans. Althans ik dacht dat een naam voor mij was.
Een tijdje daarna had een Priesteres voor mij haar opgezocht omdat zij wist dat het een godin was. Vond het heel lief van haar. Maar had er niets mee gedaan. Gemakszucht of gewoon weg lui geen idee. Misschien was het de tijd nog niet om me verder er in te verdiepen.

Nu heb ik echt al een jaar of zo het boek westerse goden en godinnen in de kast liggen maar deed er niets meer. Pas geleden ben ik daar het 1 en ander in gaan opzoeken en tijdens 1 van de zoektochten kwam de naam Sirona tegen. Nou dat lijkt wel heel veel op hoe ik Syrhona schrijf. Bovendien had ik elke keer ruzie met hoe ik het schreef.
De tekst die bij haar stond heb ik gelezen en des te meer snap ik nu waarom de naam bij mij is neergelegd. Maar ook heb ik zoiets van pff wat een sterke godin is dat.

Ze staat voor moedergodin
godin van de heelkunde, vruchtbaarheid, afbraak, voortplanting en ze staat verbonden met het dodenrijk.
Totemdieren zijn: een hond en een slang

Andere dingen die bij haar horen zijn:
Graan halmen (vruchtbaarheid)
eieren

Ze wordt vaak afgebeeld zitten op een troon met een hond op haar schoot, een slang die om haar arm heen kronkelt en graan halmen die ze draagt. Op haar hoofd draagt ze een diadeem voor haar hoge status in het goden en godinnen rijk.
Haar naam betekend onder andere ster.
Informatie komt uit Westerse goden en godinnen


Ik blijf het bijzonder vinden dat ik dit nu over haar weet. En het ook belangrijk vind dat ze meer bekend word. Want hier is ze niet zo bekend als in Hongarije bijvoorbeeld.

Blessed Be

dinsdag 8 november 2011

nieuw spel

Vandaag is mijn nieuwe spel voor de wii binnen gekomen. De wii fitness coach club. In eerste instantie had ik zoiets van nee ik probeer hem wel op een ander tijdstip uit.
Maar bedacht me toen van ik wil afvallen dus dan is het wel handig als je gelijk begint.
Damn wat is die zwaar. Het ene moment lag ik grondoefeningen te doen het andere moment stond ik te springen en te doen om verder te komen.
Maar wel leuk die variatie die er bij komt. Na een half uur had ik zoiets van pff ik kan niet meer. Maar ben nog heel even door gegaan. Tot aan 45 minuten daarna had ik zoiets van het is nu genoeg.

Vandaag ook nog 45 minuten gefietst gewoon lekker buiten dus dat was ook genieten. Dus genoeg beweging toch.

Vandaag me ook gewogen en het was een leuk resultaat al 1,5kg er af.. Nu doorgaan. Ben geminderd met de koolhydraten en met de suikers. En voelt eigenlijk wel heel goed. Al heb ik wel hoofdpijn van het geen suikers binnen krijgen. En soms ben ik wel even thee zat maar ja gelukkig zijn er zoveel verschillende smaken. Dus we gaan nu de weg door die ik ingeslagen ben. En we gaan ervoor. oke morgen een dagje met een vriendin naar Ikea voor ontbijtje en lekker bijkletsen. Dus ja dat word dan wel weer brood eten. Maar ja zo af en toe moet het ook wel kunnen.

Ben ook wel benieuwd hoe het zal gaan als ik 2 dagen in het ziekenhuis zit. Niet voor mezelf hoor. Maar ter ondersteuning van iemand die best wel een hele heftig operatie voor de boeg heeft.
Wat krijg ik dan te eten of word ik gewoon overgeslagen :)
Ach ja de tijd zal het uitwijzen.

Maar voor nu ben ik wel blij met mijn spel. en wil dan ook wel afwisseling met de wii fit er in brengen. Om de dag minimaal 4 dagen in de week minimaal 30 minuten per keer. Lijkt me wel haalbaar. Zeker met mijn werk wisselende diensten en dergelijke. Dan kan ik makkelijke na of voor mijn werk bewegen.

Blessed Be

maandag 7 november 2011

mijn tattoo

Zoals ik een tijdje geleden al vertelde ging ik voor een tattoo en het heeft me wat pijn en moeite gekost. Is ook wel symbolische er is nog genoeg dat ik los moet laten en verder kan groeien. ben nog lang niet klaar.
Maar sinds 2 weken heb ik er 2 vlinders bij.
Dit omdat er meerdere reden waren.
1) ik wil mijn hele onderarm aan de binnenkant vol hebben met vlinders die verbonden word door een tak of bloemen (idee van mijn nieuwe tattoerder)
2) dat degene die mijn eerste had gezet niet meer werkte waar die werkte en ik niet echt heel tevree was hoe hij me behandeld had.
3) andere tattoo artist had zoiets van het begin tarief is 50 euro en als je toch meer vlinders wil kan je er gelijk bij zetten misschien 2 kleintjes.

Zo gezegd zo gedaan. uit een boek 2 vlinders uitgekozen en een paar weken later ben ik er heen gegaan om ze te laten zetten. Nu 2 weken heb ik 3 vlinders op mijn arm. En ben er zeer blij mee.
De 3-eenheid voelt het een beetje. Gek misschien dat ik er toch weer een symboliek uit haal maar dat is mijn leven toch ook wel een beetje.
De grote vlinder word nu vergezeld door 2 kleintjes die hem aan de zijkant flankeren. Nu goed laten genezen en dan even naar de tattoo artist om te kijken hoe zij het vind genezen.
Samen met de tattoo artist (Koko) hebben we er overgehad om de vlinders als ze er allemaal op staan een tak of een bloemen er tussen door te verwerken zodat er een meer verbondenheid is en het meer een geheel is. Heb daar even over nagedacht en vond dat wel een mooi idee. Maar eerst de rest van de vlinders als dit genezen is...

Van de week zij een vriend van me nog dat het niet zo wijs was om de tattoos te zetten zonder te overleggen met het werk. maar weet je dit is wie ik ben en dan ga ik dat niet veranderen. EN ik had het inderdaad op een wat minder opvallende plek doen. Maar het is voor mij op een plek waar ik er zo vaak naar kijk dat het voor mij echt iets is van een herinnering van waar ik vandaan kom en wat ik allemaal heb gedaan om te komen waar ik nu ben..

Het was wel leuk om daar een discussie over te hebben en de gedachtes over hoe andere er over denken. En die vriend heeft zelf ook een tattoo. En hij heeft ook wel gelijk hoor want hij zei ook dat je daardoor wel anders word aangekeken en mensen je sneller veroordelen omdat die sneller zichtbaar is. Maar weet je ik ben al heel mijn leven zichtbaar en nu helemaal. En dit is voor mij en voor niemand anders,

Blessed Be

we gaan weer afvallen


Heb de laatste tijd niet echt opgelet op het eten en dergelijke dingen. Ja wel een beetje maar het bewegen en dergelijke viel erg tegen en tegen wat ik at was het niet goed.
Vandaag weer eens op de weegschaal gaan staan en ik schrok. Het cijfer was een cijfer wat ik dacht achter me te laten. Dus nu ga ik er weer voor. Al weet ik even niet meer hoe en zit ik met mijn handen in het haar.
Ik wil niet naar hulpmiddelen grijpen zoals maaltijdvervangers en dergelijke dingen. Al begin ik daar wel soms naar toe te neigen.
Dus ik doe het niet. Ik ga gewoon opletten met wat ik eet. Weinig tot geen suikers, genoeg groente en fruit en als ik in iets lekkers trek heb dan neem ik een stukje fruit.
Misschien dat ik wel weer de boeken van Sonja Bakker van de stoflaag en dan bepaalde dingen vervangen voor gezondere dingen en vollere producten want ik was er mee gestopt omdat ik me er ellendigere voelde. Nu heb ik ook voor de wii de fitness coach besteld en daar hoop ik dan mee aan de slag te gaan. Ik wil echt afvallen en gezond worden. Maar damn wat is het moeilijk.
Er zal toch een nieuwe knop om moeten gaan. Maar hoe even geen idee.. Als iemand ideeen heeft zeg het dan alsjeblieft. Ik probeer 2 keer per week te zwemmen. Als ik weg ga ga ik lopend of met de fiets (als het niet te ver is). Ik probeer echt bewust te zijn van wat ik doe en eet.
Maar ik weet het gewoon even niet meer. Oke de laatste tijd heb ik er behoorlijk met de pet naar gegooid zoals ik net al zei.
Op naar een weer een nieuwe poging om af te vallen en door te gaan met mijn leven. Een nieuw hoofdstuk in een nieuw boek.

IK GA ER VOOR. Ik zit niet lekker in mijn lijf en dat is toch wel 1 van de hoofd moten om af te vallen. Dat ik weer lekker in mijn lijf komt te zitten. Dat ik me mooi voel en dat ik me goed voel in mijn lijf...

Blessed Be

zondag 6 november 2011

mijn vakantie

Ik heb op dit moment heerlijk vakantie en geniet er echt van. Pas volgende week ga ik weer aan het werk. De afgelopen week heb ik heerlijk rustig aangedaan en die week daarvoor had ik het wel druk maar leuk druk.
Heb zo wie zo mijn tatoo bij laten werken en is nu versterkte met nog 2 vlinders. Leuke dingen gedaan met vrienden. Waaronder Samhain het nieuwe jaar ingeluid.
Lekker gewoon relaxed bijna geen wekker heerlijk toch.
Volgende week heb ik het wel ontzettend druk. Morgen ga ik samen met mijn Ex naar therapie om te kijken hoe de verstandhouding nog met elkaar staan. Misschien dat we zelfs weer bij elkaar komen maar daar ga ik nu nog niet vanuit. Er is heel veel gebeurt tussen ons en hij heeft mij heel veel pijn gedaan.
Alleen zal hij altijd een deel van mij leven blijven en dat is prima maar dan is het wel belangrijk dat we kunnen kijken hoe het leven er uit komt te zien. Of dat als kennissen is, als vrienden, als partners de tijd zal het uitwijzen.
En weet je het boeite me niet hoe andere mensen er over denken. Dit is iets tussen hem en mij. Als je dat niet kan accepteren kan je mij niet accepteren en dan is het ook nog niet zo erg want ach weet je iedereen maakt keuzes in het leven. Dit is de mijne. Qua dit.
Dinsdag ga ik kijken bij een verzorgingshuis. Die heeft een openavond en die is voor mensen die daar willen komen werken en dan kan je gelijk een opleiding volgen en dat vind ik wel een lekker idee. En het is de richting die ik op wil verzorgend ig.
Woensdag heb ik een dagje rust maar ga dan even kijken voor de spullen die ik moet inpakken voor een donderdag naar het ziekenhuis.
Want dan ga ik met mijn ex schoonzus naar het ziekenhuis want die wordt geholpen en ik heb gezegd dat ik haar zou ondersteunen.
Met een beetje geluk kan ik dan vrijdag weer naar huis en zaterdag is er een hele hele lieve vriendin van mij jarig en zondag moet ik al weer werken. Dus ja mijn laatste week wordt wel een drukke week.
Maar ja alleen maar saai thuis zotten is ook niet alles.

blessed be Regina